Frases Graciosas

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He intentado ser una persona seria y normal y mi record de tolerancia fue de cinco minutos.
Cuando me angustia ver mi casa hecha un caos apago la luz y se me pasa.
Si no se arregla con un abrazo o con una torta de chocolate, entonces no tiene solución.
No dejes para mañana el hecho de encontrar a otra persona que se ocupe de hacer por ti lo que debías hacer hoy.
Cada día hay más telefonos moviles inteligentes. Lástima que no contagian su inteligencia a sus dueños.
Quisiera que la tierra me tragara y que luego me escupiera en alguna bonita playa del Caribe.
Mi cajón está lleno de calcetines que no tienen pareja y no veo que hagan tanto drama.
Algunas mujeres no entienden la delgada línea que existe entre maquillarse y disfrazarse de payaso de circo.
Ojalá tuviera tantas ganas de trabajar como de dormir la siesta. Ya sería millonario.
Que no se pierda esa bella costumbre de no llevar la tarea a clase y echarle la culpa al perro.
Si te deja la última rebanada de pizza no hay dudas: eso es verdadero amor.
No me hablen de especie evolucionada si todavía no inventaron la fórmula para vivir comiendo chocolate y no engordar.
Si whatsapp me informa que estoy en línea, me parece motivo más que suficiente para no comenzar la dieta.
Solía ser una persona insegura pero ahora no sé.
No soy una persona impuntual. Simplemente me gusta generar expectativas.
El optimista ve el vaso medio lleno. El pesimista ve el vaso medio vacío. Y yo que soy oportunista me lo bebo sin tantas vueltas.
Estuve toda la mañana pensando por qué el pan tostado siempre cae del lado de la mermelada. No sé por qué no soy millonario.
No te deseo el mal, pero si quedas en medio de un incendio, yo pasaría bebiendo el último vaso de agua.
Aprendo tanto de mis errores, que no paro de repetirlos hasta volverme sabio.
Hacerse el tonto está muy bien, pero lo tuyo ya es un exceso.

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